【君が待っているから�B】 P:07

　
　
　
　
　
　笠原の家を出たら、いつの間にか雨が降ってた。でも俺は気にする余裕もなくて、ふらふら歩き出した。

　途中で乗って行った自転車を忘れたって気づいたけど、取りに戻るのが嫌で、そのまま歩く。
　雨に濡れるの、気持ちいい。
　身体の外側がどんどん冷えてくから、中からちょっとずつ熱くなってきて、自分の体温があったかくて、俺を冷静にしてくれる。
　なんか、妙に納得した気分だった。
　だって惺が優しいのは、誰より俺が知ってる。その理由がじいサマの言う「傷」にあるんだったら、俺は感謝するべきで、文句を言う筋合いじゃない。

　……ね、ほんと。惺は優しいよね。
　十年前に見つけた子供は、死にかけて意味のわかんないこと言ってて、可哀相だって思ったんだろうな。
　あの日の俺も、相当情けなかった。
　惺を無理矢理抱いた日。
　取り縋って捨てないでって、置いて行かれたら死んじゃうって。そんなこと言われたら、優しい惺には拒絶なんか出来なかったろう。

　ああ、ほんと。
　俺は馬鹿だ。
　綺麗な惺に、勝手に熱上げて、勝手に思い込んで。どんな気持ちで惺が、足止めされてるかなんて、知らずに。
　長かっただろうね、十年。
　いつになったら大事な人を探しにいけるか、ずっと苛々してたんだろうな。
　その上、命懸けで取り縋られて、身体を引き裂かれてる。なのにあんまりにも可哀相な俺を放り出せず、惺はまだ茶番に付き合ってくれる気でいるんだ。
　立ち止まったら、笑えてきた。
　ははは……まったく。惺ってば、見かけによらずお人好しだ。そんなだから、馬鹿な子供に付け入られて苦しむことになる。
　辛かったね。
　可哀相な惺。
　真っ暗な空を見上げてたら、雨に打たれてんだか泣いてんだか、わからなくなるよ。どっちでもいいんだけど。

　意識を飛ばして、俺に甘えるとき、誰を思い浮かべてた？
　探したいと思ってる人なのかな。その人には、あんな風に甘えるんだ。離さないでってしがみついて、一人にしないでって泣いて。
　俺が抱いてちゃいけないんだね。
　だって惺が求めてるのは、俺じゃない。

　ずるずる足を引きずって歩いてたら、誰かにぶつかって怒鳴られた。何を言われてるのかわからなくて、ぼうっと突っ立ってたら、いきなり殴られて。
　どっかの家の壁にぶつかって、蹲った俺から、その人は離れて行ったけど。
　切れたのかな？口のとこ、痛い。
　……もっと殴ってもいいのに。
　季節外れの激しい雨にかき消されるってわかってて、俺は声を上げて泣いてた。

　もっと殴ればいい。
　殴られることなんか、慣れてる。
　ほんの十年、優しい人の元に庇われてただけ。
　俺はもともと、いらない存在だった。
　吹っ飛ぶくらい殴られたこともあるし、ﾀﾊﾞｺの火を押し付けられたこともある。無理矢理お酒を飲まされて病院に運ばれたり、車の中に放置されて救急車呼ばれたり。
　世間で虐待と呼ばれるようなことは、大抵されてきた。欲しくもない子供を授かった両親にとって、俺はｽﾄﾚｽのはけ口でしかなかったんだろう。
　惺だって俺のこと、いらなかったのに。
　でもいつも、優しくしてもらった。
　これ以上望むのは、我がままだ。惺は一度も俺に手を上げなかった。理不尽なことで叱られたこともない。
　……もうやめようって、諦めが鈍い色で心を塗りつぶしていく。
　惺の優しさに、これ以上甘えちゃﾀﾞﾒだ。
　十年もの間、惺は俺に縛られていた。俺という足枷に囚われ続けていたんだ。
　これ以上はﾀﾞﾒだよ……一刻も早く、惺を俺から、解放してあげないと。
　俺の想いなんて、もうどうでもいい。

　ごめん。
　ごめんね、惺。

　ゆっくり立ち上がって、家に向かい歩き出す。今まで惺が待っている家に帰ることの、その大きな幸福に甘えてた。
　いい加減、目を覚まさないと。
　ちゃんと自分を見なきゃ。
　俺は元から、誰の愛も受けずに生まれてきた。一人が怖いなんて、自惚れてる。
　だってずっと一人だった。愛されたいなんて、思わなきゃいい。
　それだけでいいんだ。
　俺がちゃんと、理解できたら。
　惺は幸せになるんだから。
　
　
　
　どれくらい歩いてたのかな。
　じいサマの屋敷から家まで、ゆっくり歩いても二時間はかからない距離なのに。
　雨のせいもあって、いつの間にか周囲が真っ暗だ。
　ﾏﾝｼｮﾝのｴﾝﾄﾗﾝｽにある時計を見上げると、もう夜の八時を指してしまっていた。
　家に入って、廊下を抜けたら、惺が一人でぼうっとｿﾌｧｰに座ってた。明かりもつけず、何もないところを見つめて。
　ねえ、惺？
　今までもそうやって、時が過ぎるのを待ってたの？
　俺がいなくなるの、じっと耐えて待ってたんだね。
「ごめんね…」